Examen de Tractament del Senyal Juny 2006

Examen de Tractament del Senyal Juny 2006

Teoría y problemas. El de prácticas se llevó la hoja el topo!

Las chicas te huelen

La solución sería estar con una chica pero claro, eso nunca va a pasar... estás desesperado!

ESPAÑA 3 - 1 TÚNEZ

ESPAÑA 3 - 1 TÚNEZ

Titulares Mundiales:

Spain spanks Tunisia, clinches its group
Torres scores 2 goals, Raul adds another in 3-1 World Cup win

This Spanish team attacks with Brazilian flair, defends with Italian grit and works as hard as the Germans.

Spain is emerging as a serious candidate for the World Cup title after rebounding from a goal down to beat Tunisia 3-1 Monday night.

Spain’s unbeaten streak under coach Luis Aragones is now at 24 games and the young squad advanced to the second round from Group H. It was the last of the middle games of the first round.

Texto completo MSNBC.com (Soccer)

Spain emerges as Cup contender
(foxsports)

La Spagna va, ma quanta paura

Gli iberici battono 3-1 la Tunisia però soffrono parecchio: in svantaggio dopo 8 minuti riescono nella rimonta grazie a Raul e Torres (doppietta). Decisivi pure Fabregas e Joaquin

La Spagna vola agli ottavi di finale ma non senza qualche brivido. A Stoccarda l’incubo di una sconfitta contro la Tunisia è stato reale fino al 26’ della ripresa. Ci è voluto un guizzo di Raul su una maldestra ribattuta del portiere tunisino a rimettere in carreggiata una partita che per le Furie Rosse sembrava stregata.

Texto completo

(La Gazzetta dello Sport)

L'ESPAGNE GOLEADOR
L'Espagne a encore impressionné. (L'Equipe)
(L'EQUIPE)

El Gol de Fernando Torres mejor gol de la Copa Mundial de la FIFA

De momento el gol de Fernando Torres ante Ukrania es el mejor gol de la Copa Mundial de la FIFA Alemania 2006. Se puede votar aquí:






VOTAR:
http://fifaworldcup.yahoo.com/06/es/w/bgt.html

Asi que tod@s a votar el gol de Torres!!!

A POR ELLOS 2

 

HOY MÁS: A POR ELLOS!

 

Solución del primer examen de Teoria de la Programación

Corrección del exámen parcial de TP

ACCIDENTE

ESPAÑA 4 - 0 UKRANIA

Partidazo ESPAÑA 4 UKRANIA 0
TITULARES MUNDIALES:

"Espanha impressiona e impõe à Ucrânia maior goleada deste Mundial"
UOL SPORTE (Brasil)

"Super Spagna: Sheva si inchina"
Gazzetta dello Sport (Italia)

"Attention à l'Espagne !"
Si sur le papier, le Groupe H semblait le plus faible du premier tour de la Coupe du monde, cette impression a volé en éclat par la grâce de l'Espagne, étourdissante de talent et d'efficacité face à l'Ukraine mercredi à Leipzig (4-0).
L'EQUIPE (Francia)

"Subí que te llevo!"
La Furia debutó en el Mundial sacando a pasear a Shevchenko y compañía. Encontró rápido la ventaja y después se floreó ante un rival que no mostró ideas y terminó con uno menos por la expulsión de Vashchuk. David Villa –2–, Xabi Alonso y el Niño Torres hicieron los goles para el equipo de Aragonés, que dejó una muy buena imagen y lidera el Grupo H del Mundial.
OLÉ (Argentina)

"Spanien wie ein wilder Stier" Sport1.de (Alemania)

Solución del segundo examen parcial de Estructura de computadores 2

Solución del segundo examen parcial de Estructura de computadores 2

Ejercicios sobre Full Adders, CLAs y BCLAs y módulos CSA

Click en las imágenes:

EL INGENÍERO

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que
los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro busco en su archivo, pero últimamente andaba un poco
desorganizado y no lo encontró en el mogollón de papeles, así que le
dijo:

- Lo lamento, no estas en listas...

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno, donde le
dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo paso y el ingeniero se canso de padecer las miserias del
infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones,
programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual,
sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc.,
etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamo al Diablo por teléfono y (con tono de sospecha) le
preguntó:

- Y que... ¿cómo estáis por allí en el infierno?.

- Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de
drenaje, cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi
dirección de mail, es: " eldiablofeliz@infierno.com" ¡Y no se cual será
la próxima sorpresa del ingeniero!.

- ¿Que?, ¿Que?. ¿¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca
debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al
cielo, eso esta escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!.

- ¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización...y me voy
a quedar con el eternamente.

- Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARE!!...

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
le contesto a Dios:

- ¿¿¿Ah Si??? ...y por curiosidad... DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO?.

¿Cómo llamamos a la empresa?

Con las iniciales, no importa una inspección de sanidad...

La caída de Edgar

Edgar se ha convertido en el fenómeno de internet debido a la caída


Reportaje de los medios de comunicación en México:



Salió en los periódicos y es un fenómeno en México, ahora le hacen una entrevista por la tele

Servisio Tesniko Informátiko

Servisio Tesniko Informátiko
-----------------
INFORMÁTICO: ¿Qué ordenador tiene?
SORGI: Uno blanco.
-----------------
SORGI: Hola, no puedo sacar el disquete de la disquetera.
INF: ¿Ha intentado apretar el botón?
SORGI: Sí, claro, está como pegado...
INF: Eso no suena bien, tomaré nota...
SORGI: No... espere... no había metido el disquete... todavía está en la
mesa... lo siento.
-----------------
INF: Haga clic sobre el ícono de "Mi PC", a la izquierda de la pantalla.
SORGI: ¿Su izquierda o la mía?
-----------------
INF: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
SORGI: Hola, no puedo imprimir.
INF: ¿Podría hacer clic sobre "inicio" y...?
SORGI: Escuche... no empiece con tecnicismos, que no soy Gates, ¡eh!
-----------------
SORGI: Hola, buenas, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No
se encuentra impresora". Incluso he cogido la impresora y la he colocado
enfrente del monitor, pero el ordenador todavía dice que no la puede
encontrar.
-----------------
SORGI: Tengo problemas para imprimir en rojo.
INF: ¿Tiene una impresora a color?
SORGI: ¡Aaaaah... gracias!
-----------------
INF: ¿Qué hay en su monitor ahora mismo?
SORGI: Un osito de peluche que mi novio me compró en el Supermecado.
-----------------
INF: Ahora pulse F 8
SORGI: No funciona.
INF: ¿Qué hizo exactamente?
SORGI: Presionar la F ocho veces, como me dijo, pero no ocurre nada.
-----------------
SORGI: Mi teclado no quiere funcionar.
INF: ¿Está seguro de que está conectado?
SORGI: No lo sé, no alcanzo a ver la parte de atrás.
INF: Coja el teclado y de diez pasos hacia atrás. ¿El teclado sigue con
usted?
SORGI: Sí.
INF: Eso significa que el teclado no está conectado. Hay algún otro
teclado?
SORGI: Sí hay otro aquí. ¡Andaaa... éste funciona!
-----------------
INF: Su password es "a" minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el
número 7...
SORGI: ¿ 7 en mayúscula o minúscula?
-----------------
Un cliente no puede conectarse al Internet
INF: ¿Está seguro de que está utilizando el password correcto?
SORGII: Sí, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
INF: ¿Me puede decir cual es su password?
SORGI: Cinco asteriscos.
-----------------
SORGI: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desparece.
INF: ......
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Sobre la cobertura de La Sexta

Bien, a día de ayer 26 de mayo volví a llamar al centro de atención al cliente de La Sexta. Me dijeron que en Terrassa ni en Sabadell se puede ver la señal de La Sexta en analógico.

Más de 600.000 habitantes en el Vallès Occidental seguimos sin tener cobertura. La contestación que me dieron es que me abone a Digital + o me ponga el TDT (algo en el que la cobretura en Terrassa tampoco es buena ya que solo sintonizamos en el código postal 08227 los canales autonómicos catalanes).

En fin que después no digan : "tu mejor fichaje el antenista" , "El mundial gratis" y todas esas sandeces porque es mentira.

La cobrtura de La Sexta

Ayer llamé a La Sexta, a ese teléfono que llaman de "atención al cliente". Les dije que en mi casa no se veía la señal analógica de La Sexta, la señorita, después de tenerme más de 15 minutos esperando, me dijo que si vivía en una vivienda unifamiliar debería verla. Le sugerí que comprobará mi código postal (se lo sugerí yo) para que comprobara la cobertura de la zona, (el código postal es el 08227 de Terrassa). Pues bien me dijo que vale, lo comprobó y después de 15 minutos más me dice que no hay cobertura, que están trabajando para que podamos ver el mundial gratis...etc. que esté atento al canal 63 que quizás por allí ponen la señal. ¿Cómo es posible que en una ciudad de mas de 200.000 habitantes como es Terrassa no podamos ver el mundial gratis? El gran engaño esto de la sexta. Si se ven telecinco, antena 3 y todas las teles correctamente... por qué esta no?

en fin... a esperar a junio a ver si hay un milagro

(adjunto el mail que me han mandado al hacerles una consulta... aún dicen que en junio llegaran al 50% de la población....que asco)


/**************************************************************************/
¡ Bienvenido/a a La Sexta !Estimado/a juanjo:


La Sexta es un nuevo canal de televisión privado, que está formado por las productoras españolas: Grupo Árbol, Mediapro, Drive, El Terrat y Bainet, agrupadas en la sociedad GAMP (Grupo Audiovisual de Medios de Producción) y la empresa mejicana “Grupo Televisa”. Como se puede observar esta sociedad tiene una gran experiencia de gestión en la industria audiovisual y en medios de comunicación y una acreditada práctica en desarrollar contenidos televisivos de calidad.

La concesión otorgada es para la gestión de un nuevo canal analógico y dos canales digitales. La programación del canal analógico incluirá formatos y géneros con una orientación diferente a la habitual de las cadenas generalistas existentes y estará dirigida a todos los públicos, en especial a los espectadores que busquen otras opciones a la oferta televisiva actual. Un aspecto diferencial de la Sexta, es la especial atención que esta dedicará a los colectivos más desfavorecidos con la implantación de los últimos avances tecnológicos para el subtitulado de programas analógicos y digitales..

En estos momentos, y desde el 16 de diciembre de 2005, la Sexta se encuentra en fase de emisión en pruebas, tanto en el canal analógico como en los dos canales digitales (TDT). La cobertura actual de estas emisiones se limita a Madrid y Barcelona, fase que durará hasta finales de Marzo de 2006, que será cuando comiencen las emisiones de contenidos y tambien la fase de expansión de la cobertura, que tiene previsto conseguir el 50% de la población en junio de 2006, y el 80% a finales del mismo año.

Si usted quiere ver la Sexta (señal analógica) en su televisión, pongase en contacto con nuestro Servicio de Atencion al Cliente ( 902.92.9876) y registraremos su solicitud. Un instalador homologado le adaptará gratuitamente su antena comunitaria (oferta solo válida para comunidades de más de 6 viviendas).

Atentamente.
LA SEXTA | SERVICIO ATENCION AL CLIENTE
T: 902. 92. 9876| M: clientes@lasexta.com | W: www.lasexta.com

Reinventando la cocina

Yo inventé las gambas rebozadas...

Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero

- No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿Por qué coñola decís?! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería "¡Que te den por culo, cabron de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímdido "Sí, claro, a la proxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- ¿Qué tal el examen?

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneos alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

- Pero ¿tan difícil es?

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800€ de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una ingenieria.

- El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso
vas?").

Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con "Pero ¿cuántos años llevas en la carrera?" CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o
Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes
parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado.Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

NO A LA REFORMA LABORAL (Concentración en Terrassa)

El jueves 18 de mayo acto público en Terrassa contra la Reforma laboral, será una rueda de prensa abierta y pública en la plaça Salvador Espriu

Mapa plaça Salvador Espriu


NO A LA NUEVA REFORMA LABORAL


Este 9 de mayo la patronal, el gobierno y los dirigentes de CC.OO. y UGT han firmado la nueva reforma laboral.


Las negociaciones han durado más de un año y han sido llevadas a cabo de espaldas a la afiliación y a los trabajadores/as, a los que en ningún momento se les ha informado ni pedido opinión.


La nueva reforma es presentada como el gran remedio contra la precariedad. Se usan los mismos argumentos que en la reforma de 1997, ahora profundizada.Entonces se abarató el coste del despido improcedente de 45 días a 33 y se subvencionó masivamente a la patronal. Se dijo que así se reduciría la temporalidad del 33% al 15%. Han pasado nueve años y la temporalidad sigue afectando al 34% de los asalariados/as. La patronal, sin embargo, se ha embolsado muchos millones en bonificaciones, cuatro de cada 10 contratos indefinidos son con despido barato y los salarios reales de 2006 son los mismos que en 1997, en contraste con los espectaculares beneficios empresariales.


La nueva reforma es más de lo mismo: generaliza el abaratamiento del despido, ya que extiende el contrato indefinido de despido barato (33 días por año) a todos los contratos temporales que los empresarios quieran convertir en indefinidos de aquí al 31 de diciembre. Recibirán por ello un premio de 800 euros anuales durante tres años. A esto le llaman “plan de choque” contra la temporalidad.


La reforma aumenta las bonificaciones a los empresarios y da satisfacción a una de sus reivindicaciones más queridas: la rebaja, con carácter general, de las cotizaciones patronales a la Seguridad Social (que en realidad son salario indirecto). Y mientras los empresarios aumentan sus beneficios, se va vaciando la caja y cuando vengan las vacas flacas nos dirán que no hay dinero para pensiones o para prestaciones de desempleo.


Se nos dice que van a atajar la contratación temporal “obligando” a los empresarios a contratar de manera indefinida a los trabajadores/as que, en un período de 30 meses, hayan estado trabajando durante más de dos años “en el mismo lugar de trabajo”, con dos o más contratos temporales. Pero esto, no sólo legitima sin límite alguno la temporalidad durante 24 meses, sino que lo deja todo al capricho de la patronal. Mientras tanto, se mantienen en vigor todos los contratos temporales (con la excepción del de inserción, que la patronal no usaba). El asunto es más grave todavía cuando los sindicatos firmantes reconocen que más de la mitad de los contratos precarios en vigor (en realidad bastante más) incurren en fraude de ley. Puede afirmarse sin temor a dudas que va a continuar la contratación temporal abusiva sin cortapisas.


Uno de los principales argumentos de la reciente revuelta de los estudiantes y trabajadores franceses era precisamente que no querían que se les aplicase el modelo laboral español, tomado como ejemplo por el gobierno Villepin. Aquí, en cambio, se profundiza de nuevo en este modelo precario, mientras el Ministro Caldera anuncia “reformas laborales sucesivas”.


La nueva reforma laboral es un nuevo paso atrás, al que nos oponemos abiertamente. La única reforma válida es aquella que ponga fin a todas las modalidades de contratación precaria y establezca el principio de causalidad. Llamamos a los sindicatos firmantes a que retiren su apoyo a la nueva reforma laboral y a que organicen, con el resto de las fuerzas sindicales, una movilización fuerte y sostenida en favor del empleo estable y digno. Para lograrlo hay que contar con los afiliados/as y con los trabajadores/as, con su movilización. Como en Francia.

(de www.kaosenlared.net )

Marlo entrevista a Vicentín

Qué grande!

Marlo: "Oyes voces?"
Vicentín:"Voces? Sí , Sí ... unas me dicen 'non stop' ... otras ''por contrac'... nunca es suficiente!

:)

¡Gravísimo error de Marketing! Los japoneses podrían buscar un asesor de castellano para que cuando pusiesen los nombres a los coches no la cagasen: Se acuerdan del todo terreno Mitsubishi Pajero rebautizado en España como Mitsubishi Montero por razones obvias? Pues ahora salen dos nuevos modelos también japoneses: EL NISSAN MOCO Y EL MAZDA LAPUTA, Y NO ES BROMA!

Y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como... - "El moco lo puedes guardar en cualquier sitio". (Ya lo sabiamos...¡ja!. A estos los subvencionaran los de Kleenex). O como esta: - "Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior..." no puedoooornn!! Otras "lindezas" en la campaña: - "Cuerpo diseñado para resistir impactos frontales..."!!!! Y los que sean, vamos!! - "Laputa remains at approximately the same price level"... Este slogan va sin comentarios.... Saludos PD: y por si no lo han notado, el moco es verde!!

Google maps España y Europa

Ya funciona Google Maps para España y toda Europa
Con esta nueva utilidad de Google podemos buscar direcciones concretas, itinerarios, lugares negocios... una captura de pantalla:


Se puede acceder desde la dirección http://maps.google.es




Un ejemplo (el parva)
Buscar direcciones concretas (el olímpic de Terrassa)
Y vista de la dirección desde el satélite (el olímpic de Terrassa también)

Ronaldinho Goal (Barcelona 2 - Espanyol 0)

Ronaldinho Goal (Barcelona 2 - Espanyol 0)

Lo mejor del futbol - The best of soccer

Lo mejor del futbol The best of soccer

La virgen del copiloto

La virgen del copiloto

El record Guiness de Marbella

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Blancanieves y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡aun soy el único elefante volador!!
Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta:

- ¡¡¡¿¿Quién narices es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

LA RUTA DESTROYER

(Reportaje de investigación sobre la 'ruta del bakalao' de casi 60min! que Canal+ hizo en 1993 y que ahora puede considerarse un documento de culto)

¿Acaso te crees muy moderno por cortarte el pelo con crestita, meterte en una camiseta de El Niño e ir a la Fabrik a pegar botes? Esperamos que no. Y si todavía te lo crees no te pierdas este documental que demuestra que ya está todo inventado, y que no eres más malote que tus mayores. · Link: RUTA DESTROY

CARTA ALS JOVES (SEGONA PART) de mn. Lluís Ferret

CARTA ALS JOVES (SEGONA PART)

Avui voldria parlar-vos d’una persona jove, com vosaltres, malgrat que en una època anterior; però molt semblant a la nostra per les seves característiques històriques. Una persona que va retrobar Déu en un temps d’incertesa com ho és el que avui ens toca viure. Es tracta d’Edith Estein, una alemanya jueva, filòsofa, que va morir a la cambra de gas del camp d’extermini naci d’Auschwitz (Polònia).

Edith, dotada d’una intel·ligència extraordinària, tocada pels diferents moviments intel·lectuals dels inicis del segle XX, colpida per la primera guerra mundial on va exercir de voluntària a la Creu Roja en hospitals de campanya, va ser una persona en recerca constant de la veritat des de la intel·lectualitat i des del seu l’afany de servir els altres estimant

Havent abandonat, durant l’adolescència, la pràctica religiosa jueva en la que havia estat educada des de petita en el marc de la seva família, va començar a descobrir les primeres llums de la veritat que cercava quan es va trobar amb l’actitud, no tant sols resignada sinó plenament esperançada, d’una amiga seva, cristiana protestant, que acabava de perdre el marit a la guerra. Va descobrir que la seva amiga era capaç de mirar la creu de Crist i així viure el seu dolor amb esperança i amb l’acceptació d’una voluntat superior a ella.. Aquesta reacció la va commoure i la va omplir d’admiració i va ser, per a ella, el primer pas vers el coneixement de Crist i de la seva Església.

Com us he dit Edith Stein va viure en un clima d’incertesa marcat per la increença (en Déu) i el desencís (en l’home). Va viure les vicissituds històriques del seu temps: culturals, socials, polítiques i religioses. L’any 1928 oferia una anàlisi de la societat alemanya d’aleshores que continua essent vàlida en els nostres dies també a casa nostra.. Heus aquí com ella ho

“Quina és, doncs, la malaltia de la nostra època i del nostre poble? En la gran massa existeix avui un gran esquinçament interior, una falta total de conviccions segures i de fonaments sòlids, un deixar-se portar sense rumb i, com a resultat de la insatisfacció d’una existència així, una embriaguesa de plaers cada vegada més nous i refinats; entre els qui volen una vida amb un contingut vital seriós, es dóna una inversió exagerada en un treball professional unilateral que, si bé els preserva del remolí de la vida de l’època, tampoc no pot aturar aquest remolí”.

Quina és la seva reacció a partir d’aquesta presa de consciència? Edith, filla dels seu temps, és conscient del moment crucial que travessa la història de la humanitat a Europa.
Per això pot ser un bon model per a nosaltres, situats en una època posterior, però també plena de contradiccions i canvis de tot ordre; però que l’hem de mirar amb seny i viure-la amb gran amor als nostres contemporanis. Sense perdre de vista que els nostres acte d’avui ens encaminen vers un futur, ens cal parar atenció a si la nostra manera de fer és positiva i obra perspectives de creixement per a nosaltres i per a les persones que ens envolten o bé ens tanquen en il·lusions fictícies sense cap mena de contingut.

Un bon dia va caure a les seves mans l’autobiografia de Santa Teresa d’Àvila. La seva lectura la va omplir de llum i li va fer descobrir que en el cristianisme hi trobaria la clau per a la definitiva orientació de la seva vida; i també els valors necessaris per a contribuir personalment a un canvi social que ajudi als membres de la societat a orientar-se vers el respecte i el servei, i no pas a la competició dels uns contra els altres, fent possible una vida més humana i solidària. Va decidir rebre el baptisme i entrar a l’Església Catòlica i va ingressar a una comunitat de monges Carmelites Descalces. Fixeu-vos, però, com ella descriu el seu descobriment de que la vida religiosa no és una alienació, sinó un veritable compromís amb Déu i amb el món:

“En el temps immediatament anterior a la meva conversió i després, durant un cert període, vaig arribar a pensar que portar una vida religiosa significaria deixar de banda tot allò terrenal i viure tenint el pensament únicament i exclusivament en coses divines. Però, a poc a poc, he entès que en el món se’ns exigeix una altra cosa, i que fins i tot en la vida més contemplativa no s’ha de tallar la relació amb el món. Crec, àdhuc, que com més profundament algú està ficat en Déu, més ha de, en aquest sentit, sortir de si mateix, és a dir, endinsar-se en el món per a comunicar-li la vida divina”.

En la persecució naci contra els jueus, el 2 d’agost de 1942 va ser detinguda i deportada al camp d’extermini del poble jueu, on fou executada el 9 d’agost, Darrerament ha estat declarada , pel papa Joan Pau II, Patrona d’Europa: una europea, la vida de la qual ens pot ser un model i una lliçó.

Lluís Ferret Altisench
Prevere de l’Arxiprestat de Terrassa.

Carta als joves , part I (de mn. Lluís Ferret)

Amics: Els anys que fa que sóc jove –potser alguns em qualificareu de vell- em permeten mirar la societat i els qui tot just esteu encetant la joventut, des d’una perspectiva, crec jo, amb més objectivitat i maduresa. I em permet adonar-me no només de les persones que ballen, sinó també de qui són els qui els fan ballar i del perquè del ritme que els imposen.

El jove no és un home o una dona a mig fer, sinó una persona que està construint la seva personalitat adquirint uns criteris i una manera de fer, que s’aniran convertint en hàbits que forjaran tota la seva vida: el servei, el treball, el respecte a persones i coses, la capacitat de compartir, etc., i tot el que l’ha d’anar ajudant a entrar en el seu interior i anar-se descobrint a si mateix i el veritable sentit de la seva existència, que va més enllà del que només veiem i toquem.

Perquè la vida exterior d’una persona és el reflex d’allò que viu interiorment. Les seves expressions, el tema de les seves converses, les seves afeccions i, en general, la forma de comportar-se en tots els moments, són manifestacions del que ella viu. Per això és tan important cultivar aquesta vida interior perquè doni fruits de bondat i d’amor. Tot això exigeix un esforç de treball que els joves teniu la capacitat de desenvolupar.

Per altra banda, el jove és qui està més a mercè de les influències externes i pot ser víctima de qui tingui el poder per a dominar la societat segons el seu interès. I més avui que els mitjans de comunicació han absorbit un poder que permet, al qui pugui dominar el camp de la publicitat, dominar la humanitat sencera i donar-li la orientació que vulgui. És aquí on els joves sou més febles. Se us pot explotar si us deixeu atacar en els vostres punts dèbils ambició, fama, sexe, afany d’independència, etc. i se us pot convertir en instruments al servei d’altri. Per exemple: què hi fa una noia mig nua, o nua del tot, a l’anunci d’un producte de consum? Una persona que, a canvi d’uns diners s’ha convertit en pur “reclam” a favor d’una multinacional. I semblant a aquest en trobaríem de molt diferents maneres.

Avui es mira sobretot l’aparença i la superficialitat de les coses amb una sensibilitat atapeïda d’imatges i sentiments contraposats que culminen en l’apatia o el desinterès. Quin lloc ocupa, a la vostra escala de valors, la vida interior? I, en canvi, és aquesta la que hem de treballar per arribar a ser una persona amb totes les de la llei, intel·ligent, lliure, amb capacitat per a discernir els diferents criteris que se’ns presenten i per a emprendre accions arriscades i compromeses amb el bé i el servei als altres. A tots ens convé recuperar l’esperit de lluita per a fer front a tot el que ens dificulta ser lliures de veritat i no deixar-nos manipular pels poders fàctics, econòmics o d’altres signes de poder, que no busquen la nostra integritat personal, sinó vendre el seu producte, sigui el que sigui.

Us cal desvetllar els autèntics valors humans de justícia, honestedat, valentia, coherència, per damunt del benestar fàcil, del plaer egoista i de l’afany de diner sense tenir en compte els pobres. Tot això només es pot aconseguir en un clima de pau i serenor interior, fugint de l’activisme desordenat que impedeix posar-nos en contacte amb nosaltres mateixos. Entrar en aquesta reflexió ens pot semblar enutjós perquè ens fa adonar dels nostres errors; però només reeixirem si en som conscients i ens hi enfrontem amb valentia i amb l’esperança posada en Aquell que mai no ens abandona.

Amics, no us deixeu omplir les orelles de tanta cridòria, enmig de la qual és impossible pensar. No us deixeu omplir el cor per tants afanys de plaer purament sensible sota l’excusa de no ser reprimits. Cultiveu la il·lusió de poder oferir a la societat una persona castament honrada, ben disposada per a la generositat, pel respecte als altres i a tot el que hem rebut de Déu i a un veritable amor, que és donació de si mateix als germans i a la persona estimada, lliurant-nos-hi com un do i no tractant-la de plat de segona tanda. El veritable amor que ha d’unir les vides d’un home i una dona, amb una donació incondicional en el matrimoni, ha de ser preparat amb molta cura perquè els abraci en un destí comú ple de joia i de fidelitat.

Us ofereixo la opinió del Dr. Pere Tarrés, metge i sacerdot, d’una vida exemplar dedicada a la formació dels joves: “La nostra formació la constitueixen un conjunt de mitjans que han de fer de cadascú de nosaltres aquells homes i dones nous, nets en el possible de passions i d’amor propi, que saben imposar la raó i el seny a les escomeses de la nostra pobra condició”.

Noi o noia, jove d’avui, on sigui que et trobis, recorda que sempre ets a temps per alçar el cap i tornar a mirar la vida amb il·lusió i esperança.

Lluís Ferret i Altisench

Prevere de l’Arxiprestat de Terrassa.

Fotos chulas

Fotos del principat d'Andorra y de Montserrat

Vaya bajón el Villarreal

Riquelme antes de tirar el penalti

Riquelme tira

Riquelme falla


ufffffffff

La hora de la verdad para el Terrassa FC

Es la hora se acaba la temporada, el Terrassa FC es 6º con 53 puntos empatado con el 5º que es el Alicante.

El playoff está a 4 puntos , son los 57 que marcam el FC Barcelona B y el Levante B. Badalona y Grama son 2º y 1º respectivamente los dos con 58. La cosa está apretada. Los 3 partidos que quedan por disputarse en el Olímpic de Terrassa son: Terrassa - Badalona, Terrassa - Barcelona B y Terrassa - Zaragoza B . Dos de ellos, el Barça y el Badalona rivales de arriba directos. Preparense todos! El club ha sacado un bono bastante barato!

Acabamos la temporada ante el Vilajoyosa ya prácticamente en la zona media y sin opciones de nada y la otra salida es Sant Andreu - Terrassa.

3 partidos en casa y dos fuera bastante asequibles si el sant Andreu pierde esta jornada.

Gol de Giuly al Milan

El matraca marcandose unos dansings

pues eso unos dansins del matraka, los que somos de terrassa ya sabemos quién es este personaje!

Un video buenísimo!

Espectacular Testimonio de Bill Gates

Testimonio de Bill Gates

"40 Gigas no los llenas tu en la vida!"

Los Ochenta

Los Ochenta, espectacular recopilación de videos de YouTube que ha hecho el amigo Milinkito

El amo vaya!

El que tuvo YouTube: 'Los Ochenta'

CENTENARI TERRASSA FC

Aquest any se cel·lebra el Centenari del Terrassa FC

Logotip del centenari del Terrassa FCSamarreta del Centenari de Terrassa FC

Movilización por una vivienda digna!

Mail que algunos habréis recibido sobre la movilización por una vivienda digna!
(una web interesante http://www.panolifinder.com )

Hola a todos.

Sé que este correo-e se puede parecer a muchos de los que circulan por la red pero no es cierto. Este correo-e está siendo enviado por toda España para reivindicar nuestros derechos. Hemos asistido durante el mes de marzo a la convocatoria de multitudinarios macrobotellones, esta convocatoria es diferente.

En Francia, los jóvenes protestan por la “modificación” de los contratos basura. Muchas voces han sido las que se han quejado en este país porque los jóvenes no hacían nada. Pues bien, ¿se lo vamos a demostrar?

El domingo, 14 de Mayo a las 17:00, sentada en

* Puerta del Sol (Madrid)
* Plaça Catalunya (Barcelona)
* Plaça Ajuntament (Valencia)
* Plaza del Castillo (Pamplona)
* Plaza Mayor (Valladolid)
* Plaza Mayor (Salamanca)
* Plaza de España (Mérida)
* Plaza de Maria Pita (A/La Coruña)
* Plaza do Obradoiro (Santiago de Compostela)
* Puerta del Sol (Vigo)
* Plaça Baix (Elx/Elche)
* Plaza Navarra (Huesca)
* Plaza de Zocodover (Toledo)
* Plaza del Ayuntamiento (Collado Villalba -Madrid-)
* Plaza Mayor (Palencia)
* Plaza de las Tendillas (Córdoba)
* Plaza de San Marcelo (León)
* Plaza del Chico (Ávila)
* Plaza del Azoguejo (Segovia)
* Plaza Nueva (Sevilla)
* Plaça de la Independència (Castellón)
* Fuente de las Batallas (Granada)
* Plaza de San Francisco (Badajoz)
* Plaza de la Constitución (Málaga)
* Plaza del Parchís (Gijón)
* Plaza de España (Aviles)
* Jardines de Alderdi Eder (San Sebastián)
* Plaza del Arriaga (Bilbao) * Glorieta de España (Murcia)
* Plaza de la Virgen Blanca (Vitoria-Gasteiz)
* Plaza de la Candelaria (Santa Cruz de Tenerife)
* Parque Santa Catalina (Las Palmas de Gran Canaria)
* Plaza del Torico (Teruel)
* Plaza de Herradores (Soria)
* Explanada de España, frente a la Rambla de Méndez Núñez (Alicante)

Queremos todos una vivienda digna, una vivienda en la que podamos vivir y fundar nuestras familias sin estar destinando más del 50% de nuestro sueldo para pagarla. Si de verdad te importa tu futuro… ¿estarás allí sentado con tus colegas?

Esta convocatoria no ha sido convocada por ningún partido político, simplemente es la demostración de como la juventud española puede unirse para conseguir sus propósitos. Por eso se aconseja que no se lleven banderas que representen naciones o partidos políticos.

(Copiad y pegad el mensaje para que no se acumulen las direcciones, o poned las direcciones en CCO, pasadlo por móvil tambien para que llegue al mayor número posible de personas)

POR UNA VIVIENDA DIGNA, DIFUNDE ESTE MENSAJE, ¡¡PASALO!! http://www.escolar.net/MT/archives/2006/03/por_una_viviend.html . 2006-04-03

Fotos Gisclareny

Cada cual ...

Un hombre que vuela en globo se percata de que está perdido, por lo que
maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle y grita:

- ¡Disculpe!, ¿Podría usted ayudarme?, he quedado a las dos con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
- Claro que sí, le contesta. Se encuentra usted en un globo de aire a unos
30 metros de altura, entre los 40 y 42º de latitud norte y los 58 y 60º de
longitud oeste.
- Es usted informático, ¿verdad?, dice el del globo.
- Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha ha adivinado?
- En simple. Porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil". Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que
hacer con su información...

- Es usted jefe, ¿verdad?, preguntó el de la calle.
-Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
-Es simple. No sabe donde está ni a donde va. Ha hecho una promesa que no
puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla
exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, salvo
que ahora, por alguna extraña razón... ¡La culpa es mía!

La reforma de la LOGSE

Desde luego, después de esto que digan que la reforma de la LOGSE fue para mejorar la educación de los alumnos. Espero que te rías como me he reído yo.
Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. No os perdáis el sentido del humor del profesor en sus comentarios (Entre paréntesis). No tiene desperdicio.
Ahí va eso:
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, todoblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Cesar morituri té salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado)
Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
Quevedo:¡ Era cojo! , Pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores? : Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo té parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero sí tú lo dices...)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Sí es que las visten como guarras)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que esta al lado de los Pirineos.Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)
El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Estan locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Quién fundó la Falange: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no sé no sé, no me cuadra a mi mucho)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de IronMaiden)
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)
¿Qué significa leucocito? : Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
Huesos del cráneo: Un vélez, dos pómulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)
Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raiz cúbica del cuadrado de los paletos)
¿Quién fue Vicente Espinel? : El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)
¿Quién fue Aníbal? : Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿O tal vez Ortega y Gasset?)
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Cómo mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)
Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
¿Derivados de la leche? : La vaca. (Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

DATOS CURIOSOS

Es imposible chuparse el codo.
La Coca Cola era originalmente verde.
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.
Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. .Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puajjjjj!!!).
Los elefantes son los únicos mamíferos terrestres que no pueden saltar (afortunadamente).
Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
Los mosquitos tienen dientes.
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran tremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
El 99% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....

ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal. "Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería". Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón". Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior. LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA: 1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..." 2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno. 3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki. 5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior. 6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..." 7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete". 9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema? 10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond. REFLEXIONES 1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese. 2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion). 3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien?? 4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas dramaticas que para los humanos. 5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora? 6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera? 7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

REUNIO DEL SAFOR

hola estamos en la reunion del safor