Cada cual ...

Un hombre que vuela en globo se percata de que está perdido, por lo que
maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle y grita:

- ¡Disculpe!, ¿Podría usted ayudarme?, he quedado a las dos con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
- Claro que sí, le contesta. Se encuentra usted en un globo de aire a unos
30 metros de altura, entre los 40 y 42º de latitud norte y los 58 y 60º de
longitud oeste.
- Es usted informático, ¿verdad?, dice el del globo.
- Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha ha adivinado?
- En simple. Porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil". Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que
hacer con su información...

- Es usted jefe, ¿verdad?, preguntó el de la calle.
-Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
-Es simple. No sabe donde está ni a donde va. Ha hecho una promesa que no
puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla
exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, salvo
que ahora, por alguna extraña razón... ¡La culpa es mía!

La reforma de la LOGSE

Desde luego, después de esto que digan que la reforma de la LOGSE fue para mejorar la educación de los alumnos. Espero que te rías como me he reído yo.
Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. No os perdáis el sentido del humor del profesor en sus comentarios (Entre paréntesis). No tiene desperdicio.
Ahí va eso:
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, todoblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Cesar morituri té salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado)
Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
Quevedo:¡ Era cojo! , Pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores? : Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo té parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero sí tú lo dices...)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Sí es que las visten como guarras)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que esta al lado de los Pirineos.Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)
El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Estan locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Quién fundó la Falange: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no sé no sé, no me cuadra a mi mucho)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de IronMaiden)
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)
¿Qué significa leucocito? : Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
Huesos del cráneo: Un vélez, dos pómulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)
Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raiz cúbica del cuadrado de los paletos)
¿Quién fue Vicente Espinel? : El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)
¿Quién fue Aníbal? : Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿O tal vez Ortega y Gasset?)
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Cómo mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)
Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
¿Derivados de la leche? : La vaca. (Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

DATOS CURIOSOS

Es imposible chuparse el codo.
La Coca Cola era originalmente verde.
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.
Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. .Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puajjjjj!!!).
Los elefantes son los únicos mamíferos terrestres que no pueden saltar (afortunadamente).
Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
Los mosquitos tienen dientes.
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran tremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
El 99% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....

ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal. "Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería". Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón". Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior. LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA: 1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..." 2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno. 3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki. 5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior. 6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..." 7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete". 9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema? 10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond. REFLEXIONES 1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese. 2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion). 3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien?? 4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas dramaticas que para los humanos. 5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora? 6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera? 7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

REUNIO DEL SAFOR

hola estamos en la reunion del safor

Huracán en el aeropuerto de "El Prat" de Barcelona

Imágenes del huracán en el aeropuerto de El Prat de Llobregat en Barcelona

Historia de un informático harto

Navegando por ahí he encontrado esta historia de un Ingeniero Informático que nos explica todos sus pensamientos.... tela marinera

el artículo aquí:

http://barrapunto.com/submit.pl?op=viewsub&subid=41833.89105

Carta de una madre de Lepe a su hijo

Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene a 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el Periódico que, según las encuestas, la>mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. De todas formas, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, Tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres kilómetros para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su Padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere: tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Imágenes del huracán Katrina

Me han pasado estas imágenes impresionantes por mail que allá van:

Si bebes no conduzcas

Salí de fiesta mamá. Fui a una fiesta y me acordé de lo que me dijiste.Me pediste que no bebiera alcohol mamá. Pos eso, bebí un Sprite. Sentíorgullo de mi misma. Hice una elección saludable y tu consejo fuecorrecto. Y cuando la fiesta finalmente acabó la gente empezó a conducirsin estar en condiciones... Fui a mi coche con la certeza de que iría acasa en paz. Nunca podría imaginar lo que esperaba mamá...algo que nopodría esperarme. Ahora estoy tirada en la carretera y oigo a un policíadecir: - "El chico que provocó este accidente iba borracho" Mamá, su vozparecía tan distante... Mi sangre está derramada por todos lados y estoyintentando con todas mis fuerzas no llorar. Puedo oír a los médicosdiciendo: - "Esta chica va a morir" Él, como yo, había salido de fiestapero, él decidió beber y conducir y ahora yo tengo que morir... ¿Por quélas personas hacen esto Mamá? Sabiendo que esto va a arruinar vidas...El dolor me está cortando con un centenar de cuchillos afilados. Di a mihermana que no se asuste, mamá, dile a papá que sea fuerte, os quierotanto, me gustaría que me dieseis un último beso. Alguien debería haberdicho a aquel chico que está mal beber y conducir... Tal vez si suspadres se lo hubiera dicho yo ahora estaría viva... Mi respiración seestá debilitando, mamá, y tengo mucho miedo... Estos son mis últimosmomentos y me siento tan desesperada... Me gustaría que me pudierasabrazar, mamá, mientras estoy estirada, aquí, muriendo. Me gustaríapoder decirte que te quiero, mamá... no siento mi cuerpo, no puedo másmamá, te quiero... Adiós..."Estas palabras fueron escritas por un periodista de InformativosTelecinco que presenció un accidente de tráfico en 1997. La joven,mientras moría, iba diciendo estas palabras a los allí presentes. Elperiodista empezó una campaña. Si este correo llegó hasta ti y loborras, puedes estar perdiendo la oportunidad de concienciar a máspersonas y hacer que tu propia vida TAMBIÉN CORRA PELIGRO. Y estepequeño gesto puede ser una gran diferencia:SI BEBES, NO CONDUZCAS. Es tu responsabilidadReenvíalo, por favor.

Jugamos a recordar???

Seguro q esta página os trae muchos recuerdos, y os hace pensar en aquellos momentos en q, se puede decir, se vivía sin casi ningún tipo de preocupación, solo en q el profe te había castigado o simplemente en q tus compis no te escogian de los primeros al hacer los partidillos de fútbol a la hora del patio o cosas varias...jeje!! Espero q os guste!!

Hasta pronto!!!

Aquí teneis la página:
http://www.dibuani.com/

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